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Das »bierernste« chilli-Horoskop in der Halloween-Edition Szene | 31.10.2018 | Philip Thomas

Ein Blick in die Sterne ist bei herbstlichem Wetter schwierig. Hobby-Astrologe Philip Thomas hat einen Blick durch die Wolken geworfen und weiß genau, was die Zukunft bringt.

Halloweenkostüme sind teuer und du hast dein ganzes Budget schon für Deko verpulvert. Um auf der krassen Verkleidungsparty auftauchen zu können, ist Erfindungsreichtum gefragt: Entweder du rasierst dich eine Woche nicht und gehst als behaarter Werwolf. Oder du erscheinst einfach als Skelett. Die Nulldiät hast du schließlich nicht umsonst gemacht.

Dieser Gesundheitswahn greift immer mehr um sich. Bereits die vielen politisch korrekt verkleideten Kinder vor deiner Haustür sind ziemlich wählerisch: Lokal, vegan, gluten- und auch noch zuckerfrei sollen die Süßigkeiten gefälligst sein. Du drückst jedem eine Mohrrübe in die Hand. Nächstes Jahr gibt’s wieder Würfelzucker.

Ausgerechnet an Halloween stürzt du von deinem Fahrrad. Du bist schwer verletzt und blutest dein T-Shirt voll. Unter Schmerzen schleppst du dich gerade so durch die Gegend und hoffst jetzt auf deine Mitmenschen. Aber wo du auch klingelst, statt dir Erste Hilfe zu leisten, stecken dir die Leute bloß Bonbons zu?!

Die Verkleidungen auf der Halloweenparty sind alle ein bisschen billig: sexy Krankenschwester, sexy Hexe, sexy Katze und sexy Nonne. Als Macker auf Brautschau bist du aber auch passend unterwegs: Du hast dir deine Autoschlüssel, deine Siegerurkunde von den Bundesjugendspielen und deinen Kontoauszug ans maßgeschneiderte Revers getackert.

„Süßes oder Saures!“, schallt es dir entgegen. Unverschämtheit. Die meisten Kids auf deiner Schwelle sind gar nicht verkleidet. Süßigkeiten gibt’s nur für gute Kostüme! Also Klingel ausgehängt und deinen Berg Süßes selber verdrückt. Der war nur leider zu viel für deine Verdauung. Immerhin: Toilettenpapier hast du im Vorgarten erst mal genug.

Ekelige Süßigkeiten, billige Kostüme und zu viel Grusel: Fasnacht feierst du wirklich gerne, aber Halloween ist dir irgendwie zu laut, zu grell und vor allen Dingen zu amerikanisch. Selbst so ein harmloser geschnitzter Kürbis erinnert dich an einen ganz bestimmten Ami: Außen orange, innen hohl und sollte noch im November rausgeworfen werden.

Diese Halloweenparty ist dir zu gruselig: Die Küche sieht aus wie ein echter Friedhof, das Gestöhne und Geröchel der Zombies ist längst nicht mehr gespielt, der Vampir in der Ecke saugt sich gerade wirklich an einer Medusa fest, King Kong benimmt sich wie ein echter Affe, und Frankensteins Grün im Gesicht ist auch keine Schminke mehr.

Eure beiden Superheldenkostüme kommen an. Du ziehst als Spider-Man um die Häuser, dein bester Freund ist passenderweise als sein Erzfeind dabei: Doctor Ocotopus, der verrückte Wissenschaftler mit den sechs Armen. Die sind allerdings nicht dazu da, um dich zu bekämpfen und die Weltherrschaft an sich zu reißen. Damit wird einfach mehr Süßes abgegriffen.

Um dich für die dunkle Jahreszeit in Stimmung zu bringen, machst du es dir gerne mit Gruselfilmen auf der heimischen Couch gemütlich. Dieses Jahr hast du wirklich die Klassiker aus dem Regal geholt: Shining, Der Exorzist, Blair Witch Project, Das Ding aus einer anderen Welt, Psycho und als krönenden Abschluss: das Video von der letzten Weihnachtsfeier.

Zombies, Mumien und Vampire sind dir als Halloween-Verkleidung allesamt zu eingestaubt. Etwas Modernes muss her – ohne Fangzähne und scharfe Klauen. Aber Blut saugen und Schrecken verbreiten willst du natürlich schon. Wie wäre es dieses Jahr also mal als Wohnungsmakler, Schlüsseldienst, Politesse, Call-Center-Mitarbeiter oder Influencer?

Heute ist also der Tag, an dem es für Kinder in Ordnung ist, Süßigkeiten von Fremden anzunehmen? Gestattet ist auch, als maskierte Erpresserbanden durch die Stadt zu vagabundieren und fremdes Eigentum mit Klopapier und Eiern zu bewerfen, wenn kein Schutzgeld in Form von Schokolade gezahlt wird?! Halloween, halt.

Die Kinder an deiner Haustür nehmen bei „Süßes oder Saures“ jedes Mal panisch Reißaus. Erst dachtest du, dein Gespensterkostüm sei einfach zu gruselig. Jetzt merkst du: Nicht wegen deines übergeworfenen Bettlakens rennen die Kinder um ihr Leben: Statt bunten Zuckerzeugs und Schokolade hast du bloß gesunde Äpfel und Nüsse im Angebot.