Das »bierernste« chilli-Horoskop: Die Abkühlungs-Edition von Hobby-Astronaut Philip Thomas Kultur | 25.08.2020
Die Hitze geht auch an chilli-Orakel Philip Thomas nicht spurlos vorbei. Nach mehr oder weniger fokussiertem Studium der Himmelskörper durch sein nass geschwitztes Teleskop verrät er, was die Zukunft geschlagen hat und wo es sich virenfrei abkühlen lässt.
Im Freiburger Quartier Vauban hat man es als Eisbudenbesitzer auch bei 35 Grad im Schatten nicht leicht. Vegan, laktosefrei, ohne semi-tödliches Gluten, leberzersetzende Farbstoffe und am besten auch noch absolut kalorienfrei soll die Abkühlung bitteschön sein. Schließlich hast du die Geschäftsidee deines Lebens: Ab sofort verkaufst du nur noch Eiswürfel.
Bei einer Außentemperatur von 30 Grad kann das Thermometer in einem geparkten Auto innerhalb einer halben Stunde auf mehr als 45 Grad klettern. Die Polizei warnt deswegen: Kinder und Tiere sollten im Hochsommer auf gar keinen Fall im geschlossenen Auto zurückgelassen werden. Bei deiner Schwiegermutter ist das anders. Drachen sind bekanntlich hitzeresistent.
Das ganze Jahr schon freust du dich auf die warme Jahreszeit. Es geht schließlich nichts über ein gediegenes Grillfest. Nach fünf Steaks, neun Würstchen, einer halben Schüssel Nudelsalat, zwei Kräuterbaguette, einem Grillkäse, drei Weißwein, 14 Pils und vier Kurzen musst du dich allerdings erst mal setzen. Du verträgst die Hitze einfach nicht.
Gegen die Hitze muss man sich doch nur zu helfen wissen: Du hast drei Privatdetektive angeheuert, um dich zu beschatten, alle Fenster auf deinem Desktop geöffnet und mittlerweile sprichst du sogar außerhalb der Schweiz „Schwitzerdeutsch“. Und deine beste Idee: Du engagierst einen Killer, der dich kalt macht.
Du merkst, dass du älter wirst. Früher konntest du den Besuch im Schwimmbad oder den Gang zur Eisdiele gar nicht erwarten. Heute freust du dich schon, dass deine Wäsche im Garten schneller trocknet. In den vergangenen Jahren ging das allerdings etwas zu schnell: Bei Temperaturen von fast 40 Grad ist dein 30-Grad-Feinripp völlig eingelaufen.
Schlimmer als die Hitze sind nur die ganz „heißen“ Tipps gegen die Hitze. Statt fünf Kugeln Eis mit Sahne zu schnabulieren, sollst du lieber literweise lauwarmen Tee schlürfen und noch früher im Büro antanzen. Als ob du bei den Temperaturen nicht schon schlecht genug schläfst. Und vor lauter blubberndem Blättersaft musst du nachts jetzt noch ständig aus der Koje.
Das Einzige, was dich am Schwimmbad um die Ecke nervt, sind die ganzen Regeln und Verbote: „Nicht vom Beckenrand springen“, „Stau in der Rutsche verursachen untersagt“, heißt es. Und seit neuestem steht am Sprungturm noch ein Schild: „Springen verboten!“ Das Ding war gestern nicht mal da. Mitten im Flug nach unten merkst du: Gestern war im Becken auch noch Wasser.
Du hast schon einen Regentanz aufgeführt und den speziellen „Abkühlungstee“ von deinem Dealer runtergewürgt. Aber nichts hat gegen die infernalen Temperaturen in deiner Dachgeschosswohnung geholfen. Vor lauter Höllenfeuer halluzinierst du sogar. Also entweder das, oder zwei Hobbits haben dir vorhin einen kleinen goldenen Ring in die Bude geschmissen.
Weltweit haben sich mehr als 20 Millionen Menschen mit dem Covid-19-Virus angesteckt. Also so viele wie angeblich auf 15 Querdenker-Demos gehen. Zu allem Überfluss zählte das Robert-Koch-Institut Mitte August mehr als 1225 Neuinfektionen pro Tag in Deutschland. Also so viele, wie seit Monaten nicht mehr. Das muss dieser Rekordsommer sein, von dem alle sprechen.
Fenster zu, Vorhang vor, Ofen aus und Ventilator an. Du hast deine Wohnung zu einer gekühlten Festung verbarrikadiert, in die kein Sonnenstrahl eindringen kann. Die Tür- und Fensterrahmen hast du sogar mit Bauschaum versiegelt. Und dich selbst hast du am kältesten Ort in der Bude eingeschlossen. Das einzige Problem: Im Kühlschrank gibt’s zwar Bier, aber kein WLAN.
Den nächsten Rekordsommer wirst du verhindern. Den Autoantrieb der Zukunft und den Kohleausstieg überlässt du aber den Profis. Dir fällt auf: Nicht nur wird die Erde immer trockener, Kinder werden auch immer dicker. Natürlich! Jahrelang haben wir Kindern fälschlicherweise eingebläut, brav ihre Teller aufzuessen, weil es am nächsten Tag sonst regnet.
Dein Beziehungsbarometer für diesen Monat: Du und deine Freundin, ihr habt eure Hochs und Tiefs. Manchmal scheint die Sonne, manchmal entlädt sich auch ein kleines Gewitter. Diesen Sommer erlebt ihr beiden so etwas wie einen zweiten Frühling. Besonders die Nächte haben es euch angetan. Bei 34 Grad gemeinsam in einem Bett liegen – das schweißt zusammen.
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