Das »bierernste« chilli-Horoskop: Die Zweite-Welle-Edition von Hobby-Astronaut Philip Thomas Kultur | 31.10.2020 | Phillip Thomas
Vor lauter Corona-Neuinfektionen ist chilli-Orakel Philip Thomas ganz durcheinander. Nach mehr oder weniger fokussiertem Studium der Himmelskörper durch sein desinfiziertes Teleskop verrät er spannende Tipps für die Quarantäne und warum von einer gehäkelten Mund-Nase-Bedeckung eher abzusehen ist.
Den Behörden ist in dieser Pandemie nicht zu trauen. Das hast du im Internet gelesen. Deswegen bist du noch vorsichtiger geworden. Oder setzt zumindest Prioritäten: Für ein paar Payback-Punkte lässt du an der Supermarktkasse das Genom deiner Großmutter entschlüsseln. Der Stammkneipe um die Ecke gibst du jedes Mal einen falschen Namen.
Corona, rechter Terror, Polizeigewalt, ein brennendes Flüchtlingslager und die Bayern gewinnen die Champions League. Und nun wurde in Ägypten in der Nähe der Pyramiden eine uralte und versiegelte Grabkammer mit mehreren Sarkophagen gefunden. Du findest: Nach allem, was wir über 2020 wissen, sollten wir die Dinger lieber zu lassen!
Selbst mit 74 Jahren ist Corona ein Klacks. Alles, was du brauchst: ein Hubschrauber, ein Privatflügel in einem der besten Militärkrankenhäuser der Welt und ein paar experimentelle Medikamente. Die Behandlung ist übrigens kostenlos, auch wenn du gegen gesetzliche Krankenversicherung wetterst und vergangenes Jahr bloß 750 Dollar Steuern gezahlt hast.
Du bist Masken-Verweigerer. Im Herbst sind das gefährliche Virenschleudern und deine Brille beschlägt auch immer. Zum Redaktionsschluss verzeichnet das Johns Hopkins Coronavirus Resource Center weltweit übrigens 1.066.460 Todesfälle durch Covid-19. Bekannte Todesfälle durch einen Mund-Nasen-Schutz: null. Es bleibt ein Kopf-an-Kopf-Rennen.
Neben der zweiten Corona-Welle soll bald die große Insolvenzwelle losrollen. Wenn da nicht noch diese verflixte Globale Erwärmung mit schmelzenden Polen und gerodetem Regenwald wäre. Als Buchhändler gehst du immerhin mit der Zeit. Du hast die postapokalyptische Science- Fiction-Literatur ins Regal für aktuelles Zeitgeschehen verlegt.
Bisher ist Deutschland verhältnismäßig gut durch die Corona-Krise gesegelt und wappnet sich nun für eine mögliche zweite Welle. Auch bei unseren französischen Nachbarn rüstet man sich gerade für einen Sturm. In Paris, Lyon und Marseille wurde bereits die höchste Warnstufe verhängt. Dort gilt bereits der neue Wahlspruch: Liberté, Égalité, Maské.
Du weißt gar nicht mehr, was du glauben sollst. Trump schwört auf Bleichmittel, in Südamerika sind gleich mehrere Wundermittelchen im Umlauf, und auch in Deutschland schenken immer mehr Menschen kruden Verschwörungstheorien ihr Ohr. Sogar der Wendler hat sich auf Covid gestürzt. Immerhin ist das auch 19.
Geht es nach einigen Politikern, bleiben Schulen auch in Corona-Risikogebieten geöffnet. Schüler sollen mit Maske zum Pult, bitte auch bei Schlägereien auf dem Pausenhof auf die Armlänge achten und sich regelmäßig die Hände mit Seife waschen. War eigentlich irgendeiner dieser Entscheidungsträger in den vergangenen 30 Jahren mal auf einer Schultoilette?
Hygiene-Demos, Maskenverweigerung, Corona-Partys, Impfgegner, Verschwörungstheorien und lebensbedrohliche Wundermittelchen bis hin zu Bleichmittel und Voodoo. Wie soll das erst im Winter werden, wenn jeder mit Rotzfahne rumläuft. Langsam glaubst du, wir bekämpfen dieses Jahr zwei Viren: Das eine befällt die Lunge, das andere das Hirn.
Nach einem positiven Corona-Test hast du es dir ein deiner Wohnung mit Videospielen, Bier und dem Pizzamann auf der Schnellwahltaste gemütlich gemacht. Vor lauter Vergnügen und Kurzarbeit hast du leider „vergessen“, deiner hübschen Mitbewohnerin zu erzählen, dass eure verordnete Quarantäne eigentlich schon seit vier Wochen vorbei ist.
Bis der Impfstoff da ist, bleibt dir gegen das Virus nur deine selbst gehäkelte Mund-Nase-Bedeckung. Du hast noch eine Schnapsidee. Buchstäblich. Über Nacht legst du deine Maske in hochprozentigem Alkohol ein. Das tötet nicht nur sämtliche Viren und Bakterien – der nächste Tag in der Coronacalypse wird auch nur noch halb so schlimm.
Auch Halloween fällt dieses Jahr ins Wasser. Zumindest fällt das Batman–Kostüm deines Jüngsten wegen fehlendem Mundschutz raus. Den lässt du höchstens als Taucher oder Chirurg verkleidet um die Häuser ziehen. Den Feiertag braucht eh niemand. Wenn du Kinder sehen willst, die Erwachsene erschrecken, gehst du zu einer Fridays-for-Future-Demo.
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