Das bierernste chilli-Horoskop in der Geschenke Umtausch-Edition Kultur | 24.12.2018 | Philip Thomas
Legt der Weihnachtsmann dieses Jahr Porsche und Pelzmantel unter den Baum, oder gibt doch bloß was mit der Rute? Weihnachtselfe Philip Thomas hat einen heißen Draht zum Nordpol und weiß, wie die Bescherung ausfällt.
2018 hätte so schön werden können. Eigentlich hast du dich auch gut vorbereitet. Auf deinem Weihnachtswunschzettel für dieses Jahr stand schließlich: „Fettes Konto“ und „schlanke Taille“. Da sind wohl einige Dinge durcheinandergeraten … Zwar hast du die Quittung für die letzten zwölf Monate bekommen, umtauschen lässt sich damit allerdings nichts.
Besonders brav bist du dieses Jahr nicht gewesen und kannst sogar froh sein, wenn du außer deiner Gefängnisstrafe nicht noch was mit der Rute bekommst. Der Grund für dein nicht umtauschbares Präsent der Staatsanwaltschaft waren deine äußerst winterlichen Pakete mitten im Sommer: Dicke Socken und Tee. Darunter „Flocken“ und „Schnee“.
Was bist du froh, dass das Jahr vorbei ist. Schließlich hast dich an wirklich jeden Neujahresvorsatz gehalten: jeden Tag um fünf aufstehen, nur Avocados und Porridge, danach Pilates – was für ein Albtraum. Du hättest den Vorsatzkalender einfach umtauschen sollen. Für 2019 liegen bei dir unterm Baum: Gutscheine für den nächsten Puff und eine Stange Zigaretten.
Der eklig-verschwitze Paketbote hatte am 24. Dezember wegen vorgetäuschter Atemnot doch tatsächlich die Nerven, dir kein „frohe Weihnachten“ zu wünschen. Dem wirst du es zeigen und gibst den bestellten Flügel noch auf deiner Türschwelle im 26. Stock zurück. Schließlich hast du den der Farbe Elfenbein geordert, nicht Eierschale!
Lebensversicherung, Organspenderausweis, Gutschein für einen Notar und vier Kilo Erdnussbutter gegen die du hochgradig allergisch bist. Seit deinem Lottogewinn benimmt sich deine neue Freundin irgendwie verdächtig. Du tauschst alles um und kaufst davon eine kugelsichere Weste, Allergietabletten und Kreuzfahrt. Für eine Person.
Einige „Geschenke“ kannst du leider nicht ungeschehen machen: Donald Trump als Präsident der USA, deine Bitcoin-Investitionen, deine Buchung für den Skiurlaub Anfang des Jahres, Salihamidzic als Sportdirektor des FC Bayern, die teuren Ohrringe für deine Ex, dein Umzug an den Augustinerplatz, deine Wette auf Deutschland vor der WM …
Bauchtrainer, Laufschuhe und Kletterausrüstung: Diese Weihnachtsgeschenke wurden bei dir in den letzten Jahren allesamt unbenutzt umgetauscht. Dieses Mal soll dein Geschenk auch deinen Neujahrsvorsätzen und deinen Ambitionen angepasst sein. Gibt es eigentlich eine Fitnesskette, die ein Kurz-Abo anbietet? Nur für den Januar?
Schöne Bescherung: Deine Cousine hat an Weihnachten deinen Exfreund mitgebracht, Vater erzählt laut, wie er sich all die Jahre eigentlich einen Sohn gewünscht hat, wegen deiner neuerdings veganen Tante gibt’s nur Tofu-Gans und Mama fragt alle fünf Minuten, wann du endlich unter die Haube kommst. Wo kann man seine Familie umtauschen?
Weihnachten ist in deinem Leben ein wiederkehrendes Motiv: Zuerst hast du an den Weihnachtsmann geglaubt. Dann hast du nicht mehr an den Weihnachtsmann geglaubt. Schließlich warst du der Weihnachtsmann. Das Kostüm kannst du nun zurückgeben. Denn mittlerweile siehst du auch aus wie der Weihnachtsmann.
Schnee, Geschenke und die Feiertage sind dir nicht so wichtig. Weihnachten bedeutet für dich vor allem gutes Essen. Das Problem: Nach der dreitägigen Fressorgie mit Gans, Knödeln und Keksen kannst du deinen nigelnagelneuen Ledergürtel direkt wieder umtauschen. Das, oder du wünschst dir vom Osterhasen einen Locher.
Akkus für Pokémon Go, Fidget Spinner und das Handbuch für den perfekten Dab: Alles im Sommer zu früh gekauft, bis Weihnachten aus der Mode gekommen und letztendlich umgetauscht. Dieses Jahr gehst du auf Nummer sicher und kaufst Geschenke Last Minute an der Tankstelle. Kaugummi und Dosenbier haben schließlich immer Saison.
Die Bescherung zu wichteln und sich überraschen zu lassen, war keine gute Idee: Mama bekommt die Golfausrüstung, Papa die Lockenwickler, deine Schwester das Halsband und der Hund das Puppenhaus. Einen kurzen Schock später ist das Missverständnis aber rückgängig gemacht. Wenigstens geht diese Art des Umtauschens auch ohne Bon.
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