Das »bierernste« chilli-Horoskop: Die Corona-ist-vorbei-Edition von Hobby-Astronaut Philip Thomas Kultur | 01.03.2021 | Philip Thomas
Vor lauter Corona ist chilli-Orakel Philip Thomas ganz durcheinander. Nach mehr oder weniger fokussiertem Studium der Himmelskörper durch sein desinfiziertes Teleskop verrät er, was passiert, wenn das Virus endlich besiegt ist.
Nach dem Motto „Wenn zwei sich impfen, freut sich der Dritte“ wurde Corona endlich besiegt. Die Welt liegt sich an- und abstandslos in den Armen. Du machst direkt die nächste Tanzfläche unsicher. In der Stampede aus Partytieren starrst du allerdings nur aufs Handy. Da ist sie wieder: die Angst, Dinge zu verpassen.
Shoppen, Schnäppchen, Schlussverkauf. So ein Klick gibt dir eben nicht den Kick, wie es das Kreditkartenlesegerät eines Kaufhauses tut. Das hast du wirklich vermisst: Treppe rauf, angebrüllt werden, sich wegen ein paar Prozenten prügeln, Treppe runter und direkt ins nächste Gebäude. Jetzt weißt du auch, wie sich ein Paketbote im Lockdown gefühlt hat.
Endlich wieder Fetisch-Partys! Ringelpiez mit Anfassen war im Oktober zu Unrecht in Verruf geraten, als die Berliner Polizei eine solche Sause mit 600 Gästen auflöste, weil dort nicht jeder Maskenpflicht und Abstandsregeln frönte. Über das Medienecho musstest du schmunzeln. Auf Fetisch-Partys lauern schließlich noch ganz andere Infektionskrankheiten.
Weihnachten konntest du nicht zu den Schwiegereltern, Silvester musstest du deinen ängstlichen Hund nicht im Keller einschließen, in der Quarantäne hast du deine hübsche Mitbewohnerin näher kennengelernt, du durftest endlich von zu Hause arbeiten und das Fitnessstudio war auch dicht. Welche Tiere man außer Fledermäusen wohl noch roh essen kann?
Nachdem das Coronavirus ausgemerzt wurde, gehst du wieder unbeschwert in den Supermarkt: Ohne Maske beschlägt deine Brille nicht, ohne Einkaufswagen-Pflicht musst nicht jedes Gurkenglas spazieren fahren, an der Kühltheke gibt’s keine Schlange und vor allem: Die flirtwütigen Singles haben ihre Dates von der Kaffee-Abteilung zurück in die Cafés verlegt.
Dein Urlaub war nicht gerade erholsam. Am All-Inklusive-Buffet hast du dich überfressen, die anderen Hotelgäste waren laut, im Pool lagen Blätter und das Bett war zu weich. Das nächste Mal gehst du zelten: Dosen-Ravioli, Stechmücken, ein steinharter Schlafplatz und keine Zahnbürste. Das Leben im Lockdown hat dich abgehärtet.
Deine erste Geschäftsreise durch ganz Deutschland für ein halbstündiges Meeting zelebrierst du in vollen Zügen: Mitten ins Abteil geniest, den Leuten in der Warteschlange in die Hacken getreten, und der anschließende Handschlag mit dem Geschäftspartner lief auch wie geschmiert. Immerhin hast du das Händewaschen nach Corona ja auch wieder aufgegeben.
Dass Konzertsäle und Theater im Lockdown dichtgemacht haben, hast du gar nicht mitbekommen. Großveranstaltungen hast du vermisst! Kurz bevor die Stadien wieder aufgemacht haben, warst du sogar knapp davor, in deiner Nachbarschaft mit einer Kiste voll mit Bratwurst, Eiskonfekt und Getränken von Tür zu Tür zu tingeln.
Corona war für dich vor allem eine Zeit finanzieller Entbehrung. Seitdem das Virus besiegt ist, der Lockdown beendet wurde und die Wirtschaft angezogen hat, hast du wieder viel mehr Geld im Portemonnaie. Aber nicht etwa, weil du nicht mehr in Kurzarbeit bist – du hast deine ganzen Streaming-Abos wieder gekündigt.
Das erste Fest nach Corona will gut geplant sein: Wenn die Bars wieder aufmachen, suchst du die ranzigste Raucherkneipe in ganz Südbaden. Dort angekommen, bestellst du dir ein kleines Bier und eine ganze -Stange Zigaretten. Auf deine Lunge hast du jetzt schließlich ein ganzes Jahr lang irgendwie Rücksicht genommen?!
Einige haben eine ganze Pandemie gebraucht, um einfachste Hygiene-Maßnahmen zu lernen. Nach Corona benötigen viele Zeit, um diese Regeln wieder zu verlernen. Umarmungen müssen erst wieder geprobt, die Leber muss an Konzerte und Heimspiele langsam gewöhnt werden. Mit Maske am Bankschalter nach Geld zu fragen, machst du aber nur einmal.
Alle reden darüber, was sie Tolles tun, wenn diese blöde Pandemie endlich vorbei ist: Urlaub, Oma besuchen, ins Konzert gehen, sich im Stadion die Seele aus dem Leib brüllen, in einer vollen Bar über den Durst trinken, bis in die Morgenstunden feiern. Du wirst deine Masken erst mal drei Monate lang falsch herum tragen, damit deine Ohren wieder an ihre alte Position kommen.
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