Das „bierernste“ chilli-Horoskop in der Liebes-Version Kultur | 10.10.2016
Jede Nationalität hat so ihre Klischees: Die Italiener gelten als charmant, die Spanier als feurig, die Deutschen als ordentlich. Gut, dass hört sich erst mal wenig sexy an, aber mach dir nichts draus: Was ist der Beziehungsstreit Nummer Eins? Wer die Zahnpasta im Waschbecken verteilt hat. Und da helfen weder Charme noch Feuer, sondern nur ein Putzlappen.
Studien zeigen: Wer beim ersten Date persönliche Informationen teilt, baut Intimität auf. Dabei gilt es allerdings, das richtige Maß zu wahren: Infos zu deiner Kindheit, deinen Lieblingsorten in Freiburg oder deinen Hobbys sind top. Abstand nehmen solltest du von detailgenauen Beschreibungen deiner Krankheiten, deinen Ex-Beziehungen und all deiner nervigen Spleens.
Du willst die Liebe per App finden. Doch irgendwie will es nicht klappen: Statt attraktiven Partnern findest du hier nur Tiere, die du mit Bällen abschießen sollst. Mach dich doch auf den Weg in die Herrenstraße: Hier findest du Gleichgesinnte. Und wenn mal jemand von seinem Handy aufschaut – dann könnte es mit dem Flirt sogar klappen.
Wenn deine Alte chillen will – kein Problem. Denn ich hab (Lese-)Stoff im aktuellen chilli. Vom romantischen Dinner im Bio-Restaurant (S. 16) über den gemeinsamen Theaterbesuch (S. 54 & 55) bis hin zu stimmungsvoller Mucke (S. 58 & 59) – du hast es vielleicht noch nicht gewusst, aber chilli ist DAS Magazin für Verliebte. Da braucht’s auch keinen Schnaps mehr!
Verliebt, verlobt, verheiratet. Getrennt, geschieden, gerichtlich bis aufs letzte Hemd ausgezogen. Merkst du was? Du solltest dich lieber an die „Ver“- als an die „Ge“-Worte halten. Na ja, außer natürlich, du willst deinen Schatz verarschen, deine Versprechen brechen und die Nachbarin verführen. Dann verbrennst du dir ganz schnell die Finger.
Beziehungen sind wie Videospiele: Man sammelt Bonuspunkte, um ins nächste Level aufzusteigen. Die Wunderwaffe: Blumen. Zum Geburtstag oder am Valentinstag verschenkt, bringen sie gut Punkte. Es sei denn, sie sind von der Tanke – das kann dich schnell ein Leben kosten. Und wer richtig punkten will, verschenkt sie ohne Anlass und selbst gesammelt. Highscore!
Du wirst deine große Liebe in diesem Monat finden. Sie heißt Gertrude. Wie, du bist schon in einer glücklichen Beziehung mit jemand anderem? Und außerdem stehst du auf Männer? Und der Name Gertrude ist dir viel zu Old School? Also echt: Wie sollen denn die Sterne ihren Job machen, wenn du dich so unkooperativ zeigst?!
Du willst deine Liebe offiziell machen, möchtest aber kein Vermögen für einen Verlobungsring ausgeben. Trotzdem solltest du die Finger von diesen Trauringautomaten lassen, bei denen es zu jedem Ring noch einen Kaugummi dazu gibt. Den Verlobungskuss kannst du dann nämlich trotz deines frischen Pfefferminz-Atems vergessen.
Sie träumt vom Prinzen auf dem weißen Schimmel, er von der Prinzessin, die ihr meterlanges Haar herunterlässt. Doch Märchenbeziehungen sind wenig alltagstauglich. Das merkst du spätestens dann, wenn der Urlaub platzt, weil er sich um das Pferd kümmern muss und spontane Unternehmungen wegfallen, weil sie stundenlang Haare föhnt.
Du hast endlich den perfekten Partner gefunden: Einer, der alles mitmacht. Der niemals mit dir streitet. Der die gleiche Musik, die gleichen Filme und die gleichen Bücher mag wie du. Der gut aussieht und immer Lust auf Sex hat. Und das Beste: Wenn er dir doch auf den Geist geht, kannst du einfach die Luft rauslassen und ihn im Schrank verstauen.
Zwei texanische Forscher haben herausgefunden: Männer wirken attraktiver, wenn sie beim ersten Date die Nerven der Angebeteten kitzeln. Wer ins Kino geht, sollte daher lieber einen Thriller als eine romantische Komödie wählen. Doch nicht übertreiben: Der blutrünstige Splatter-Horrorfilm kommt beim ersten Date nur selten gut an.
Du willst deiner großen Liebe einen Antrag machen – in aller Öffentlichkeit. Der ideale Platz: Mitten auf dem Spielfeld im SC-Stadion vor allen Zuschauern. Kleiner Tipp: Warte nicht zu lange damit. Sagt dein Schatz jetzt nein, blamierst du dich immerhin nur vor 25.000 Leuten. In drei Jahren sind es schon 10.000 mehr.
Text: Tanja Bruckert
