Das „bierernste“ chilli-Horoskop in der Urlaubs-Edition STADTGEPLAUDER | 22.08.2019 | Philip Thomas
Vor lauter Urlaub sieht chilli-Okral Philip Thomas schon Sterne. Nach genauem Studium dieser Himmelskörper durch ein Fernrohr aus leeren Bierdosen verrät er, was die Zukunft geschlagen hat und was die Urlaubs-Saison diesen Sommer so bringt.
Euer Segeltörn will gut vorbereitet sein: Denn auf hoher See gibt es zwar jede Menge Kameradschaft, aber leider keine Supermärkte. Deine Kumpels sind entsprechend eingedeckt und haben ein Vermögen für Ferngläser, Verpflegung und Getränke ausgegeben. Du hast bloß Piratenhut und Augenklappe gekauft. Damit gehört der Rest bald auch dir.
In deiner freien Zeit wirst du Entspannung auf ein neues Level bringen und absolut gar nichts tun. Damit du nicht doch aus Versehen einen Muskel rührst, hast du extra deinen Schaukelstuhl aus dem Keller geholt. In der zweiten Woche willst du aktiver werden. Wer weiß, vielleicht schaukelst du sogar ein bisschen.
Du bist froh, dass dein Urlaub vorbei ist: Umschwärmt wurdest du im Hotel nur von Fliegen, dein Zimmer war viel zu klein, komisch geschnitten und obendrein auch noch dreckig. Eigentlich bist du kein abergläubischer Mensch, aber vielleicht war es kein gutes Omen, dass von der Zimmernummer 100 die 1 abgefallen war?
Überstunden, durchgearbeitete Wochenenden und viel, viel, viel Kaffee: Du hast dir deinen Urlaub redlich verdient. Also raus aus dem Büro und rein in die Badehose. Schließlich relaxt es sich an weißen Stränden immer noch am besten. Dein Motto für die nächsten Wochen lautet: Lieber im Meer baden, als in Arbeit schwimmen.
Dein letzter Urlaub war ein Flop: Zu teuer, zu voll, schlechtes Essen, lange Anreise und dein Koffer samt Pass und Rückflugticket wurden dir auch geklaut. Diesen Sommer machst du deswegen Ferien, wie sie im Prospekt stehen: Nette Leute, Vollpension und kein Reisestress: Es geht eben nichts über Urlaub auf Balkonien.
Seit deine Freundin vom Reisebüro zur Inselkönigin gewählt wurde, ist sie nicht mehr auszuhalten: Anstrengende Allüren, Kokosnuss-BH, Blumenkrönchen und Palmenrock zieht sie auch zu Hause nicht mehr aus, und angesprochen werden möchte sie nur noch mit „Südsee-Queen“. Ob du ihr sagen solltest, dass die Insel komplett verlassen war?
Entspannung, stundenlange Ruhe und vor allem kein Stress: Urlaub ist einfach das Allergrößte. Und manchmal muss es noch nicht mal der eigene sein: Dein Chef hat gerade angerufen, er habe für sieben Tage in einem sündhaft teuren Kurort in der Schweiz eingecheckt. Das ist praktisch auch eine Wellness-Woche für dich.
Mit den Jungs an die Strandbar, Cocktails und Eimer voll mit Alkohol, sengende Sonne, Beach-Volleyball, Jet-Ski, One-Night-Stand, sich tätowieren lassen und dann weitertrinken. Und das war nur der Anreisetag deiner Drei-Wochen-all-inklusive-Ballermann-Sause. Aber niemand hat behauptet, dass dein Urlaub einfach werden würde.
Was bist du gerädert! Camping ist kein Luxusurlaub, aber so schlecht gelegen hast du noch nie. Wer hat dieses Zelt überhaupt entworfen?! Plane mit offenem Reißverschluss auf dem Boden, die Stangen passen nicht ineinander und dazu fehlt das Dach. Vielleicht hättest du das Teil aufbauen sollen, bevor du mit dem Trinken anfängst …
Schickimicki-Urlaub in teuren Hotels und All-Inklusive ist nichts für dich. Du brauchst Abenteuer, Action und Abwechslung. Also machst du einen Roadtrip: Neue Leute, fremde Länder, Kulturen und dazu weite Straßen – so lange, wie dein Erspartes reicht. Bis zur Einfahrt hast du es ja immerhin auch geschafft.
Du wolltest schon immer exotische Tiere im Urlaub beobachten. Wozu hast du schließlich Tropenhelm und Fernglas? Für eine Safari in der Savanne hat das Geld dann aber nicht mehr gereicht. Statt Löwe, Elefant und Giraffe gibt’s für dich halt Silberfisch, Maus und Kakerlake. Dazu musst du noch nicht mal vor die Tür.
Bei der Sicherheitskontrolle am Flughafen musstest du ja unbedingt einen Witz über die Granate in deiner Hose machen. Jetzt verbringst du den ersten Tag deines Urlaubs statt mit deiner Freundin und ihren neuen Brüsten mit zwei netten Herrschaften und ihren Gummihandschuhen. Auf der Rückreise nimmst du die Bahn. Stehplatz.
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