Das »bierernste« chilli-Horoskop: Die Unwetter-Edition von Hobby-Astronaut Philip Thomas 4Literatur & Kolumnen | 27.04.2022 | Philip Thomas
Donnerwetter, so ein Frühling hat es lange nicht gegeben. chilli-Orakel Philip Thomas verrät, wie die Sterne hinter dicken Regenwolken so stehen.
Was für ein Flop. Vor Wochen schon hast du dir eine australische Jahresration Sonnencreme gekauft, deine Bikinizone gewachst und deine Hängematte gebügelt. Und dann das: Regen mit Aussicht auf mehr Regen. Sogar deine Gartenmöbel haben mehr Farbe bekommen als du. Bei genauerem Hinsehen merkst du allerdings: Das Braune ist bloß Rost.
Und nun die Wettervorhersage für den sogenannten Frühling 2022. Im Norden, Osten, Süden und Westen kommt es zu unwetterartigen Gewittern. Teilweise lockert es nicht auf. Nachts Temperaturen um den Gefrierpunkt. Ansonsten Schauer mit teilweise heftigen Sturmböen und weiteren Gewittern. Anschließend Saharastaub.
Wenn das so weitergeht, fällt Ostern buchstäblich ins Wasser. Für die Eier-Suche brauchen deine Kleinen bald ein Schlauchboot. Und ob es dieses Jahr bunte Eier gibt, steht noch in den Sternen: Entweder du stellst dem Osterhasen noch wasserfeste Farbe hin – oder sämtliche Eier werden braun oder weiß.
Zuerst läuft dein Date nicht besonders gut: Wegen der Orkanböen fliegt dem Kerl zuerst das Toupet vom Kopf. Dann verabschiedet sich der Regenschirm gemeinsam mit seinem kleinen Fifi in die Lüfte. Und zu guter Letzt reißt dir der Wind noch die Brille vom Gesicht. Macht nix: Du wolltest schon immer mal im Sturm erobert werden.
Du überlegst, ob es im Zusammenhang mit Wetter und Klima noch andere Dinge gibt, die sich noch weniger vertragen als Sturm in Freiburg und Gelbe Säcke: Ozonloch und käsige Haut, Sägen und der Regenwald, das Pariser Abkommen und 1,5 Grad, die Autolobby und Tempolimit, Luisa Neubauer und Talkshow-Gäste …
Der Sturm hat deinen Garten ziemlich durchgewirbelt. Nach der letzten Böe machst du erst mal Inventur. Es fehlen: ein Trampolin, ein Vogelhaus, das ferngesteuerte Auto von deinem Sohn, die Schaukel, deine Petunie, der Grill und dein Mann. Also, deine Petunie hättest du schon ganz gerne wieder.
Frühjahrsputz machst du dieses Jahr nach dem Motto: vom Winde verweht. Statt umständlich auszumisten und die unbenutzten Hanteln und das ungelesene Diätkochbuch mühsam zum Recyclinghof zu karren oder teuer Geld für den Sperrmüll zu berappen, stellst du einfach alles über Nacht auf den Balkon.
Das Spiel geht auch andersherum. Beim „Sturmwichteln“ hast du jedoch kein Glück: Statt schicken Gartenmöbeln und einem neuen Haustier weht dir der Wind bloß abgebrochene Äste und Gelbe Säcke auf die Terrasse. Und nach dem vierten Trampolin machst du auch keine Freudensprünge mehr.
In der Außenpolitik stehen die Zeichen auf Sturm. Händeringend sucht die Bundesregierung nach Möglichkeiten, sich von russischem Gas und Kohle freizumachen. Dabei liegt die Lösung auf der Hand – beziehungsweise in der Luft: Tief Ylenia hat im Februar rekordverdächtige 47 Gigawatt Strom produziert – so viel wie 33 Atomreaktoren. Das ärgert den Vladimir.
Leute, die sagen, „Es gibt kein schlechtes Wetter, sondern nur schlechte Kleidung“, haben diesen Frühling noch nicht erlebt. Welche Kleidung soll das denn sein? Ein Taucheranzug? Du siehst das positiv: Wegen Sturmfluten und Hochwasser auf Freiburgs Bürgersteigen wird wenigstens auch die Pollen-Saison nassgemacht.
Donnerwetter, da säuft sogar der Wasssermann ab. Heutzutage wird wirklich über alles gestritten: Beziehungen, Sanktionen und Pronomen. Nur beim Wetter – da sind sich alle einig. Beim chilli meckern auch gerade alle wegen dem Wetter. Außer das Lektorat. Das beschwert sich wegen des Wetters.
Was ist schlimmer, als stundenlang übers Wetter zu quatschen? Außer dieses Wetter da draußen, natürlich? Genau: zwölf Witzchen übers Wetter – sollte man meinen. Zu einem gewissen Grad sind Wetterjokes doch ganz witzig? Naja gut, weht so. Aber jetzt bist du hier wirklich vom Regen in die Traufe.
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