Das „bierernste“ chilli-Horoskop: Haustier-Edition von Hobby-Astronaut Philip Thomas 4Literatur & Kolumnen | 07.03.2025 | Philip Thomas
Vor lauter Haustieren sieht chilli-Orakel Philip Thomas schon Sterne. Nach mehr oder weniger fokussiertem Studium der Himmelskörper verrät er, wie es um 2024 so stand.
Satinhalsband, Futter vom Sternekoch, elektrische Mäuse. Viele Menschen geben eine Menge Geld für ihre geliebten Haustiere aus. Du bist da ein bisschen sparsamer. Du hast sogar das Gefühl, je weniger du tust, desto wohler fühlen sich deine Bettwanzen, Mäuse und Silberfischchen bei dir.
Aus reiner Höflichkeit hast du gestern kurz den nervigen Hund des Nachbarn gestreichelt. Dein eigener vierbeiniger Freund sitzt seitdem bei dir auf dem Sofa mit einem Gesichtsausdruck, der ungefähr bedeutet: „Was genau läuft da zwischen euch?“ Du hast ihm nun wirklich schon dreimal erklärt: Es hat dir nichts bedeutet!
Hach, was waren das noch Zeiten: ein Frühstück ohne Haar im Kaffee und auf dem Marmeladenbrötchen. Mittlerweile aber hast du einen feschen Langhaardackel und damit quasi selbst Fell auf den Zähnen. Du musst den Guten mal wieder bürsten. Das ist schon längst „überfellig“.
Haustiere können ein Geldgrab sein, aber die Bindung zwischen Mensch und Tier kann man natürlich nicht in Geld aufwiegen. Oder? Deine Farbmaus hat nämlich eine Bindehautentzündung. Die Salbe beim Tierarzt kostet 22 Euro. Das Tier hat 14 Euro gekostet. Der Experte spricht da von einem wirtschaftlichen Totalschaden.
Es heißt immer, Hunde hätten die mentalen Fähigkeiten von zweijährigen Kindern und ein besonders schlauer Bello hat einen Intelligenzquotienten von knapp 40. Aber wie clever sind eigentlich die Herrchen? Vielleicht hält dich dein Hund ja auch für blöd? Immerhin wirfst du den Ball, den er dir ständig bringen muss, wieder weg.
Haustiere verhalten sich oft wie ihre Herrchen – und andersherum. Von deinem Hamster hast du dir schon eine Menge abgeschaut. Du pennst nämlich mittlerweile 16 Stunden am Tag und freust dich über leere Klopapierrollen. Auch bei der Nahrungsaufnahme hast du einiges abgekupfert: Du hast meistens keinen Hunger. Dir ist nur langweilig im Mund.
Ein Leben ohne Haustier ist möglich, aber sinnlos, besagt ein bekanntes Sprichwort. Das würdest du unterschreiben: Dein Haus wäre etwas sauberer und dein Geldbeutel auch um einiges voller, aber dein Herz wäre dann doch ein bisschen leerer.
Gerade wolltest du mit deiner Katze in deine neue Bude einziehen – da macht der verflixte Vermieter einen Rückzieher. Haustiere sind nicht gestattet?! Wie bitte? Ist das hier also gar kein „Miezhaus“?
Nach 25 tollen Jahren hat dein treues Hauspferd „Butterblume“ den Galopp in die Kleisterfabrik angetreten. Aber alte Gewohnheiten sterben eben auch nur langsam: Früher warst du ein stolzer Reiter, hoch zu Ross. Heute bist du nur noch ein „Sattelschlepper“.
Es gibt Zoohandlungen und dann gibt es Baumärkte. Einige leisten sich sogar eine Kleintierabteilung. Das ist ja nur logisch. Wie oft hast du beim Kauf eines neuen Kühlschranks oder von Holzlatten gedacht: „Mmh, habe ich eigentlich noch genug Meerschweinchen im Haus?“
Seit du dir eine Katze gekauft hast, bist du nicht mehr so einsam. Ihr macht eigentlich alles zusammen. Essen, Schlafen, sogar Videospiele zockt ihr gemeinsam. Und sogar da hat dir dein neuer Mitbewohner einiges voraus. Immerhin hat das Tier sieben Leben.
Die frühen Vorfahren der Hauskatze breiteten sich wohl 4400 vor Christus aus Asien nach Europa aus. Wahrscheinlich gingen die Felinen schon viele tausend Jahre zuvor eine Symbiose mit dem Menschen ein und jagten Nagetiere. Du bist dir bei den eigenwilligen Vierbeinern ja nach wie vor nicht sicher, wer hier eigentlich wen domestiziert hat.
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