Nachgewürzt! – Sonnenmilch und Haferdrinks 4Literatur & Kolumnen | 08.07.2026 | Ansgar Hufnagel
Neuer Nachgewürzt-Kolumnist: Multitalent Ansgar Hufnagel aus Freiburg
Das Wetter ist auch nicht mehr das, was es einmal war. Zuerst werden wir 14 Tage lang bei 33 Grad im Schatten gegrillt, dann kühlt der Juni plötzlich wieder auf 14 Grad ab. Auf nichts ist mehr Verlass.
Hallo? Es ist Sommer! Ich will, dass mir der Geruch von Chlor und Pommesfett die Nasenhaare wegätzt. Ich will mehr Eis schlonzen als in der Antarktis durch den Klimawandel abschmilzt. Ich will mich mit Sonnenmilch übergießen, als würde ich eine wilde Orgie mit den Römern feiern. Wobei, jetzt bin ich irritiert: Warum heißt es „Sonnenmilch“, der „Haferdrink“ darf aber kein „Milch“ im Namen enthalten? Dabei habe ich erst kürzlich im Freibad gehört, wie ein Vater zu seinem Sprössling sprach: „Malte, hör bitte auf, schon wieder die Sonnenmilch auszutrinken.“ Schon wieder!!!!
Aber gut, es war die Sorte „Tropical“ mit Kokos- und Ananasduft. Und um ehrlich zu sein: Sonnenmilch Tropical klingt schon verdammt lecker. Leider ist selbst darauf kein Verlass. Über mir brauen sich dunkle Wolkenberge zusammen und mein Blick flitzt zwischen Wetter-App und Realität hin und her. Erst soll es die ganze Woche regnen – und draußen scheint die Sonne. Dann soll die Sonne scheinen, und plötzlich lauern dunkle Wolkenungetüme am Horizont – wie die Regierungsreformen. Auf das Wetter ist kein Verlass und auf die Wetter-App auch nicht. Woran soll ich mich denn halten, wenn selbst Petrus die Kontrolle über die Himmelsschleusen verloren hat? Es ist kompliziert.
Nicht einmal die Rente ist sicher, und der Blick auf die kommenden Reformen bereitet mir mehr Unbehagen als die drei Tage auf dem Tisch stehen gelassene Erdbeersahne. Wobei die Sahne zumindest nicht an Volumen, sondern nur an Genießbarkeit verliert – dafür aber ein massives Wachstum bei den Bakterien- und Schimmelkulturen vorweisen kann.
Hallo – ich will Sommer. Ich will gute Laune. Ich will „Sonnenmilch Tropical“ im Strandbad schlürfen und keine Endzeitstimmung. Wobei selbst das inzwischen ein Luxusgut zu sein scheint. Ich will keine 2,20 Euro für eine Kugel Eis bezahlen. 2,20 Euro! Das sind 4 Mark 40. Für 5 Mark gab es früher Döner mit Pommes und Getränk oder 100 Colakracher am Freibadkiosk. Mit 5 Mark konnte ich in Dekadenz baden. Heute bekomme ich dafür nicht einmal eine „Sonnenmilch Tropical“. Aber das Freibad lasse ich mir nicht nehmen. Zur Not gehe ich mit Regenschirm und Gummistiefeln baden.
Sommer ist Sommer, und das soll auch so bleiben. Auf irgendwas muss ich mich schließlich verlassen.
Ansgar Hufnagel, Freiburger, Moderator, Bühnenmensch und Gründer von „Comedy Flex“ würzt im chilli aktuelle Themen kräftig nach. Mehr zu ihm auf ansgarhufnagel.de und comedyflex.de.
Foto: © Michaela Klaehn
